Esto, en otras palabras, viene siendo: dolor de cabeza, demasiados cigarros por día, muchos wasaps pero muy pocas llamadas, mucha tensión pero muy (repito: muy) pocos desahogos, abre oficina, cierra oficicina, haz las pruebas de los Sims como si te fuese el sueldo en ello, consuela a tu amiga que se acaba de quedar sin novio (solo por wasap, no tenemos tiempo para nada más!), consuela a tu amiga que se acaba de quedar sin trabajo (no puede gastar en móvil y tú todavía no has perdido el tuyo y no quieres hacerlo por llamadas personales en horas de oficina, recuerda, solo wasaps y con el móvil en silencio), no olvides llamar a tu madre todos los días (esta opción no acepta wasaps), felicita a tu "amigo" que no ves desde hace décadas porque el Facebook te dice que está de cumpleaños, concéntrate en no contestar (lo que viene siendo mandar a la mierda) a tu jefe mientras no deja de darte órdenes (o peor, concéntrate en no insultarte a ti misma porque eres autónoma y eres tú la que no deja de darte órdenes), piensa en lo que vas a hacer de comer, piensa en lo que vas a hacer de cenar, pero sobre todo, piensa en cuando vas a poder ir al supermercado para poder llevar a cabo los dos pasos anteriores...Y toooooooodo esto, mientras trabajas como si no hubiese mañana!
Repitiendo estas rutinas durante toda la semana, acumulamos una tensión de tal magnitud planetaria que solo nos deja dos opciones que garanticen nuestra propia supervivencia:
- Llamas a los 25 hombres más guapos del mundo según la revista People (obviamente no la de hace 10 años, no queremos sorpresas!), quedas con ellos a las 22:00 en tu ático con jacuzzi con capacidad para 26 personas, le pides a Isabel Presley que tenga preparados los Ferrero Rocher y el cava para media hora antes (no queremos que la vean por casa). Son las 21:55, chasqueas los dedos, se apagan las luces, se abre la puerta, suena la música yyyyyyyyyyy...adiós estrés.
- En caso de que no tengas ático o que justo el viernes por la noche se te haya estropeado el jacuzzi: aborta la opción número 1 (dónde pretendes meter a 25 buenorros, a Isabel Presley, el cava y los Ferrero Rocher en tu piso de 35 metros cuadrados? aquí, de momento, solo entras tú y tus Loewe, que le vamos a hacer!). Ante esta serie de catastróficas desdichas, confórmate con lo que nosotras llamamos: LA MEDIDA DES-ESTRÉS! Sigue los siguientes pasos AL PIE DE LA LETRA:
- Llama a tus mejores amigas (ente 1 y 4, esto es importate). Diferencia entre amigas y amigas para llamar en MOMENTO DES-ESTRÉS, que son, normalmente, las amigas a las que puedes llamar en cualquier situación (aquí es importante llamar, nos jugamos demasiado para confiar en el doble-check!)
- Recoge a tus amigas a las 22:00, conducir hasta sus casas puede ayudarte a comenzar con el des-estrés.
- Una vez reunidas, arranca quemando rueda hacia el McAuto más cercano (no importa la dieta, no importa la hora, no importan los aditivos del McDonals, esto es el presente, el ahora, no hay mañana, no hay kilos, no hay dolor!)
- En los 5 minutos de viaje al McDonals (recuerda que en todas las ciudades, al igual que el Alcampo, el McDonals siempre está a solo 5 minutos de donde tu estás) baja las ventanillas del coche, pon el CD, MP3, MP4, MP7, NPI, NINI, CASETTE (vale, si tienes casette entendemos que estés estresada!), DVD, LASER DISC, IPHONE, o todo lo que sea que produzca sonidos (no pruebes con la BlackBerry, se queda pillada!) y dale al play.
- Antes de que empiece a sonar la música saca el brazo por la ventana (no hay frío, ni lluvia, no me vengas con tonterías que sé que bajas la capota del cabrio en cuanto sale un rayo de sol en diciembre!). Esto es importante: si vas del lado derecho en dirección a la carretera, saca el brazo derecho, si vas del lado izquierdo, saca el brazo izquierdo...no queremos que, por nuestra culpa, te llamen gilipollas por calle, sobre todo si eres la que va conduciendo.
- Una vez sacado el brazo, solo una de las ocupantes (si son varias a la vez, podemos empezar a liarnos con los brazos) debe darle al play.
- Importante: el tipo de música. Sabemos que Alejandro Sanz, Fito, Sabina e Ismael Serrano son muy buenos compositores, pero no los necesitamos. Necesitamos una voz, un sentimiento, la libertad hecha música, pasión, poesía, ritmo...necesitamos a Pitbull, a David Guetta, a los Gipsy King, a ABBA...ya tu sabes...no hay más ná.
- Empieza la música, subes el volumen (en serio, cuidado con el brazo otra vez), bebe un poco de agua o carraspea como si Risto estuviese a punto de entrar en el coche. Siente la música y mueve el brazo (el que sacaste por la ventanilla, vuelve a leer el paso 5) como en el anuncio del hombre al que le gusta conducir.
- Canta, más alto, más alto (más alto es hasta que duela en la garganta), grita, invéntate la letra (que más da, ninguna de las otras chicas presta atención a lo que dices!), siente que tus amigas gritan más alto que tú, sonríe, mueve la cabeza como si fueses un heavy en un concierto de ACDC (la que va conduciendo puede limitarse a hacerlo al estilo Stevie Wonder). No pares de cantar en ningún momento, aunque los semáforos se pongan en rojo y te vea la gente (si eres tan lerda de haber escogido la ruta que pasa por delante de la casa de tus padres para ir al McDonals, lo sentimos, no hay vuelta atrás).
- Llegas al McAuto, da igual, no bajes la música, a ti te gusta el riesgo, que te detengan, que eres una mentirosa, malvada y peligrosa y no te pueden controlar!
- Te habla el hombre robot y llevas tal subidón que te lo imaginas hasta guapo y mayor de edad y le dices "Lo de siempre, Frank" y el te contesta "Señal de GPS perdida, recalculando el recorrido" y tu insistes "Su tabaco, gracias!" y surge el amor, y él te responde "Esta usted repostando galosina super".
- La amiga copiloto te da un codazo (con el brazo que no lleva fuera de la ventanilla) y te dice con voz amenazante: "daaaaaaaaaaaaaleeeeeeeee, 4 McFlurries con M&M". Lo pides con tu voz más sexy y el chico robot te pregunta: "No hay más na?, pues ventanilla 2"
- Sacad las carteras, todas vosotras, la que está en paro también, aunque al final solo pague una (la que está en paro, que de paso es la más maja, esta es otra verdad universal...otro día...). Pagando y arreando!
- Momento relax, nos comemos el helado light sin dejar de hablar ni un solo momento (que asco ni que asco!??si no hablo no rindo, si no hablo no rindo!). Ejemplo de lo que entendemos en estas conversaciones: araña? que araña?, será zorra, y el gay con quién se fue??, que mazorras! y tú por que no cantas, perra? ese tiene de químico lo que yo de virgen! que tu jefa con quién? vacaciones, que es eso??? de rodillas?? esa no está delgada! pues mándalo a la mierda, tia! tu eres muchísimo más guapa! engordó por lo menos 15 kilos!!!
- Una vez terminado el helado light, comenzamos de nuevo. Arrancas el coche y (vuelve a leer los primeros puntos para no perderte en los pasos de música y brazos) recorres los 35 minutos que te han llevado al McAuto, pero esta vez no solo cantas, no gritas, lo sonidos salen solos de lo más profundo de tus entrañas (o sea, del McFlurry), se te saltan las lágrimas, quemas calorías en cada nota y, de repente lo sientes, no es que te haya venido la regla, es algo más, es LO MÁS, eres LIBRE, flotas en el coche y lo sabes, ya no hay más na que tú, tus amigas y Pitbull, ya no hay estrés!
Queremos dedicar nuestra primera Verdad Universal a nuestra compañera de brazo, CD, McFlurry y manager...porque, aunque nunca cante, los viajes hacia la libertad nunca serían lo mismo! Cris, nos caes fatal! :)
