VERDAD UNIVERSAL 2: LA INDIRECTA MÁS DIRECTA (SEGUNDA PARTE))

¿Sabes cuando tienes un día de mierda e intentas animarte viendo un video en Youtube??? A nosotras nos ha pasado hoy, nos hemos decantado por un video de Salavador Raya porque siempre nos reímos mucho con él...sin embargo...acabamos de descubrir que siempre que nos reímos de estos videos son más de las dos de la mañana y llevamos unos vinos encima....con lo que hoy no ha funcionado mucho...ni puta gracia el chico...

Primero, buscando información para el blog, hemos visto un video de él hablando de Facebook...y lo único que hemos sacado en claro mientras lo escuchábamos, dándonos cabezazos contra la mesa, es lo siguiente (esperamos que seáis mucho más listos que nosotras y le deis un sentido a todo esto): "dentro de las redes de comunicasión sosial están las relasiones sosiales", "los amigos fantasmas están dentro de la comunicasión sosial y tienen entre ellos relasiones intennas, pero no relasiones activas", "siempre, siempre, hay que ir por la vida sin mirar atráh"...una vez metidas en el bucle "tengo que seguir viendo esos videos aunque me estén costando años de mi vida", he aquí otras grandes citas: "el pajarito está intacto, pero no veas cómo está el nido", "tengo un amigo de 70 años, nos saludamos cuando nos vemos por la calle y nos preguntamos: a dónde vas???? - al campo! -ah, pues yo a otro sitio!!!" (eso sí son amigos y no los del Facebook) y las grandes frases: "existen gays, lesbianas y naturales...y los gays se juntan con otros gays, porque si se juntasen con lesbianas sería otra cosa" "los gays son berenjenas y las lesbianas son naranjas, porque esa fruta representa su órgano de reprodusion", "los gays salen del armario, las lesbianas no lo tengo yo muy claro..." (queremos aclarar que todas estas verdades no son universales, no son cosa nuestra, vaya, que no queremos quitarle méritos al maestro S.R.)

Después de esta divagación (cuyo único fin es que podáis entender como tenemos la cabeza ahora mismo), AL LÍO, que si no hay carro, noh vamoh en balsa!!!!!!!

Como habíamos quedado, vamos a acabar nuestro análisis de Facebook (feibu, feis, o caralibro, como sea que le llaméis):

• ¿Por qué puede llegar a ser interesante aceptar a gente que nos cae mal?  Por si no os había quedado claro, repetimos, el Facebook nos da la oportunidad de sacar toda la maldad que llevamos dentro, toda esa maldad que se acumula a lo largo del día y que puedes escoger como liberarla, quedarte sin pareja y/o familia o....pues ser mala...eso sí, no a la cara...asins, de tapadillo, a lo no valiente, a lo "me río en tu foto de perfil!! buajajajajajaja". Que suena cobarde y ruin, sí, pero da una cosilla más tonta, una risilla floja que te entra cuando llamas a tu amiga y la frase empieza por "mira el comentario de..." Una risa que ni la de Mario Vaquerizo!!! Luego está ese momento mágico, ese momento en el que tienes de nuevo 15 años y esperas al teléfono mientras tu amiga entra en el Facebook y busca lo que le estás contando y luego...ahhhhh, luego....esas risas, esas críticas, esas "esta tía es que es gilipollas!!. Esos momentos no tienen precio, son como tomarse una cocacola no light, comerse un brownie, y no depilarse en todo el invierno sin que ello nos traiga ninguna consecuencia negativa!!!!! Lo único que puede darnos estos buenos momentos es tener agregado en el Facebook a alguien que te cae mal, si eres como Heidi, todo bondad, todo amor, todo Pichís, no te va a funcionar, eso sí, fijo que te tenemos nosotras agregada y nos escojonamos que da gusto de tus viajes con Clara a la montaña o de tus paseos románticos con Pedro. En el supuesto caso de que haya bastantes personas que te caigan mal y que sea demasiado duro fingir y tenerlas a todas en el Facebook, para eso están las amigas...todo se reparte, que para eso el móvil tiene cámara, se le saca foto a la pantalla y se le manda por wasap a la amiga en cuestión...se esperan 60 segundos y el doble check y se llama a la amiga...y...buajajajajajaja, me río en tu perfil de nuevo! Nosotras esto, JAMÁS, PERO JAMÁS, lo hemos hecho...POR FAVOR!!!!!!! jejejejejeje... De hecho, solo hay una cosa más divertida que cachondearse de alguien que te cae mal por Facebook...ponerle motes hasta que de repente estos se conviertan en sus nombres reales y ya dudes en como se llaman de verdad. Nosotras eso tampoco lo hemos hecho, solo con la Butrul y la Butrulita (que no son parientes ni nada, eh???que nosotras no nos metemos con las familias), también están los clásicos, como "la ñorda, la puta, el liendre y el encocao"...pero no es que seamos malas, es que la gente va provocando...y aquí Guti no tiene nada que ver, aunque parezca mentira!

• Glosario Un Glosario de Facebook es una selección de las mejores y más comunes cagadas que leemos todos los días en los comentarios de los amigos de nuestros amigos (siempre son los amigos de nuestros amigos, eh? nuestros amigos todos han acabado la ESO antes de los 25). A veces es difícil entender. Con que es difícil entender nos referimos a dos cosas: ¿Quéeeeeeeeeeeeee??? y ¿Ein??, también está el clásico "En serio????" Un detalle importante...cuidado que no todo el mundo lo sabe y esto puede terminar con la crisis de Grecia, cuando tu escribes algo como "estoi con mi higo pasando la tarde" y, por debajo de "estoi" e "higo" aparece una rayita roja...no es que el Facebook lo esté flipando por tu plan, es que ESTÁ MAL ESCRITO, JODER!!!!!!, de hecho, vamos a mandar una carta a Microsoft, Apple, Facebook, (a Tuenti no que los jóvenes están aun estudiando), Word, Excell, Photoshop, y todo lo que acabe en...bueno, da igual, se entiende el concepto, para que en vez de poner raya roja para error en ortografía, salte una ventanita con el siguiente mensaje "TU ESTÁS GILIPOLLAS???" y los siguientes dos botones "por???" y "escríbemelo tú". Ejemplos de las grandes cagadas:
• Vamos A VER! Qué coño pasa con el A VER y el HABER. Solo hay dos opciones joder!!!!!!! Es taaaaaaaaaaaaaaaaaaan difícil!?????? No vamos a dar las explicaciones de siempre porque sabemos que es inútil...simplemente: A ver si nos vemos y Aquí va a haber ostias. Fácil, sencillo! Si tienes dudas, cambia de frase: Nos vemos??? y Te voy a dar una ostia! Que eres ignorante??? chico, pues no lo demuestres tan claramente, no escribas...píllate un teclado de estos que le hablas y escribe solo...pero vocaliza...que si no ya la liamos otra vez!
• B-V-H-Y-LL-J-G. Las grandes desconocidas! Madreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! si hay muchas letras que suenan igual??? (pon voz de Barrio Sésamo) Pues sí, flipa pavo, tronco, chaval, te cagas con la lengua, buah que pasada...no te hagas el imbécil que esto ya te lo enseñaron en el colegio...te acuerdas de esos años de tu vida que no recuerdas muy bien?? justo antes de que descubrieses que te encanta la cerveza y que los porros son lo más????? pues justo ahí, en esa etapa desconocida ya para ti, ahí te lo enseñaron...te vamos a ayudar...cuando la gente pierde la memoria en un accidente, o por lo que sea que se puede perder la memoria...(en una borrachera no sirve, borracho!)...los médicos dicen que es muy bueno enseñar algo del pasado, canciones, fotos...para estimular los recuerdos. Pues repite con nosotras y A VER si suena la flauta: P-A-R-V-U-L-I-T-O-S. No te preocupes, si aun así no te suena y te encuentras ante la angustiosa duda de saber si "BUENO" es con B o con V...di: VALE, MAJO...o cállate, que tú seguro que vales más por lo que callas que por lo que hablas.
• Lee siempre lo que estás escribiendo antes de darle a publicar. Sí, es un esfuerzo, pero se puede conseguir...empieza entrenando con la primera palabra: A (ver si nos vemos). Si lees lo que escribiste y tu mente dice "eh??"...no lo publiques, dale otra vuelta. Ejemplos: "axa traxa ves": creednos, lo que la persona en cuestión quería decir era "a través" (si veis el teclado del móvil lo entenderéis...nosotras tardamos en pillarlo). "Padre mía, que frío hace!": sí...creemos que la persona que puso esto se empezó a bloquear a modo de "si no duermo no rindo, si no duermo no rindo" y al final le dio a publicar diciendo (que esto también pasa): a tomar por culo!

• Exceso de información. Con exceso de información nos referimos a que sabemos que hay libertad de expresión...pero ten cuidado, los demás también la tienen y si a lo mejor me cuentas todos los días a qué hora defecas, de qué color son tus mocos, que te vino la regla otra vez (jo, tía, que putada), que dejó de venirte (jo, tía, que putadón!!!!), que fumaste mucho ayer por la noche (buuaaaaaaaa, cuentame más!), que no recuerdas nada de lo de anoche (jo, tía, mira las fotos en las que sales etiquetada de ayer por la noche y, por si acaso te podemos ayudar más, repite: P-A-R-V-U-L-I-T-O-S), que te fuiste a teñir (ostias, ayer no eras morena????)...pues a ver, como decirlo finamente...primero, no interesa, a lo mejor si me lo cuentas por wasap y tengo el móvil en silencio, sí, pero así, en frío, mientras me tomo el café por la mañana...me la pela bastante, que quieres que te diga...y solo me das dos opciones: poner los ojos en blanco mientras leo el comentario y pensar "jooodeeeeer, que tía" o llamar a mi amiga y decirle "tía, viste lo que puso la gilipollas ésta?"...desde el cariño, eh? tú misma... 

• Sí, no te preocupes, todos lo hacemos. No seamos falsos y reconozcamos: yo también he contestado a un privado de grupo pensando que no lo era y he metido la pata; yo también me he visto todas las fotos de la boda de la chica ésta que me cae mal; yo también he buscado a mis ex en Facebook para ver lo feos o guapos que están; yo también he visto que alguien estaba de cumpleaños, no lo he felicitado y me he sentido SUPERWOMAN; yo también he rechazado una solicitud de amistad haciendo un corte de manga; yo también he dicho "anda y que te den por culo" después de leer un privado y luego he negado haberlo recibido; yo también le doy a "me gusta" sin haber leído el comentario del todo; yo también me he desetiquetado de alguna foto; yo también he dicho "como lo subas al Facebook te mato"; yo también sé cuando acabo de escuchar una Frase Facebook; yo también he soltado indirectas muy directas por Facebook; yo también sé joder a alguien por Facebook...pero sobre todo...yo tampoco sé que hacíamos hace algunos años sin él y cómo pudimos encontrar a todos nuestros amigos tan rápido!

Este post se lo vamos a dedicar a Paulis, aunque aun no nos siga con su CHIFONE, y, porque a pesar de que no le guste Crepúsculo, ni jugar a las películas, siempre está ahí para intentar explicarnos que significan los mensajes que no entendemos...y porque después de haber mencionado tantas marcas y habernos buscado tantos amigos, siempre es bueno tener a una abogada de nuestra parte! :)

VERDAD UNIVERSAL 2: LA INDIRECTA MÁS DIRECTA (PRIMERA PARTE)

El hecho de que vivimos en un mundo totalmente estresante y estresado ya ha quedado de sobra demostrado en la primera Verdad Universal. ¿Qué sería de nosotros sin lo único positivo que nos queda al final del día, el fin de semana, las vacaciones, los malos momentos? ¿Qué sería de nosotros sin los amigos? 

Hace unos años decíamos, todos llenos de razón, que a los amigos se los contaba con los dedos de una mano (y que a los que ya no queríamos como amigos se les despedía cordialmente con un dedo muy especial). Pero los tiempos han cambiado, nuestra felicidad ya no se mide con los dedos de una mano (aunque sigue haciéndonos muy felices usar ese dedo mágico para mandar a la gente a la mierda, no penséis en otro tipo de actividades, degenerados!!!! que cada dedo tiene su función, eso ya lo veremos otro día!), nuestra felicidad se mide con la cantidad de amigos que tenemos en el Facebook:

• Si no pasas de los 100, tienes algún tipo de problema social, de los graves (en serio, ya no cuela la excusa de "es que yo no agrego a gente con la que no tengo mucha confianza"), háztelo mirar! Este caso solo admite un par de excepciones, si tienes entre 50 y 100 amigos, pero tienes entre 60 y 80 años, eres un tío genial, en serio, agradecemos tu esfuerzo, tú sí que vales! mándanos una solicitud y te aceptamos encantadas! También puede ser que seas madre o padre de un adolescente y te hayas creado una cuenta para ver en que están metidos tus hijos, en este caso hemos de decirte que: tus hijos no son gilipollas, no te van a agregar y, si lo hacen, es porque tienen otra cuenta donde ponen las fotos de verdad...sospecha si las que tú ves solo están sacadas en una biblioteca...y sospecha más aun si tienes un hijo adolescente y no tiene ninguna autofoto en un baño, ninguna foto pedo en un botellón y ninguna foto lésbica, poniendo morritos, en ropa interior...en serio, no es que tu hijo sea sensato...te está engañando!
• Si estás entre los 100 y los 170 eres una persona socialmente discreta, no te gusta ser el centro de atención, pero tampoco eres un marginado (en serio, los horóscopos son el pasado, podemos saber como eres solo viendo tu perfil, por 50€ te hacemos un estudio y te lo mandamos por privado, solo si nos agregas, claro, a no ser que seas un marginal).
• Si tienes entre 170 y 250 eres una persona popular. Vale, que no recuerdas la última vez que viste a más o menos 170 de ellos, pero ahí estás, en la cresta de la ola! Vales un montón y lo sabes, puedes decir y darle a me gusta a lo que te dé la gana, porque eres la leche! Tienes amigos como para jugar al "citivil" y tener cosechas por doquier gracias a todos tus vecinos! Enhorabuena, tienes un gran futuro, no habrá granja en el mundo que no requiera de tus servicios. Ahora bien, que no te siente mal si a tu cumple solo se presentan 5...no es que no te quieran, es que te están cultivando los campos de avena (que es lo más para la dieta Dunkan).
• Más de 250: tienes un problema, o varios. O bien no conoces a todo el mundo que tienes por ahí metido viendo tus fotos sexies en bikini, tus borracheras o tus viajes a Cuenca con tu novio o deberías plantearte tu foto de perfil...si atrae a tanta gente...igual deberías probar con una en la que salgas con ropa. Recuerda y repite en voz alta frente al portátil: YO PUEDO, RECHAZAR UNA SOLICITUD DE AMISTAD NO ES EL FIN DEL MUNDO!!! pronto descubrirás que hasta da cierto gustito!

Normas de Seguridad para el Uso de Facebook

Los siguientes tres consejos básicos pueden ahorrarte más de un disgusto, son, realmente, verdades universales:

• Nadie es JAMÁS tan guapo como en su foto de perfil. De hecho, puede que mucha gente a la que tengas agregada, no sea la persona que aparece en su foto de perfil. No nos referimos a las mamás que ponen a sus bebés (cosa que debería estar prohibida en algunos casos), ni a las chicas enamoradas que ponen fotos de sus (presuntos) novios, ni a las fotos de perfil que son, simplemente, mariconadas (véase fotos de ositos con corazones, fotos hechas en el paint con mensaje hormonado-cursi del tipo "churri, tres días juntos TQ más que a mi vida", o fotos de Justin Bieber). Nos referimos a las imágenes retocadas con el Photoshop, a los que tienen un perfil falso, a los que no tienen abuela y, sobre todo, a los que ponen en su perfil la foto de cuando estaban en el instituto y aun existía el COU. Conocéis a alguien que haya tenido el valor de poner como foto de perfil su foto del DNI??? 
• Nunca mientas. Si no quieres quedar con alguien, no quedes, pero no digas que te vas a quedar en casa viendo el documental de La 2 y luego cuelgues una foto a las 4 de la mañana en estado etílico en la otra punta de la ciudad y rodeada de amigos a los que, por cierto, no has mentido y también tienes en el Facebook. Esto quiere decir, que puede que tú no seas tan gilipollas como para hacerte una foto y colgarla, pero más gente lo puede hacer, y te etiquetará y empezará la bola de mentiras de "eso fue otro día!!!!" 
• En el Facebook, todo, repito, TODO, es una indirecta. Todo lo que la gente publica en el Facebook tiene un sentido, que normalmente no es elegido al azar, todo tiene un destinatario, todo tiene un doble fondo! Somos malos, si! Y el Facebook se inventó para ser peores y no tener que decir nunca más las cosas a la cara!! Ejemplos ilustrativos:
• "Mejor sola que...": Esto significa que te has enterado de que tu mejor amiga, la que no quiso quedar contigo esta noche para ir al cine porque se iba a quedar en casa viendo un documental, te ha dado EL PLANTÓN y ha sido tan gilipollas que ha subido una foto con un grupo de amigos a los que siempre critica.
• "Anda y que te den": Esto es, que te has peleado con alguien con quien en el fondo quieres reconciliarte. Lo que se planea es: me desahogo, te mando a la mierda, tú lo ves, lo pillas (si no me dices nada por wasap en las siguientes 24 horas ya publicaré algo más evidente), me llamas, me dices "tu estás gilipollas!!!???" y yo hago que me pidas disculpas porque te convenzo de que no iba por ti. 
• Vídeos de canciones. Siempre que sean en español y/o subtituladas, créenos, no es que sea la canción de moda o que nos encante. Es buena, sí, pero es una tirada en toda regla. O bien para decirle a alguien que te gusta, para que tu ex te pida una segunda oportunidad, para que tu ex deje de acosarte (en serio, bloquea el contacto y déjate de hacer el tonto por Youtube), para que tus amigas se enteren de que estás enfadada o para que piensen que eres super feliz aunque estés enfadada con ellas y más sola que una colilla.
• "En una relación complicada": Si alguien tiene esto en su estado...de verdad, es la mayor mentira que hemos visto jamás, de hecho, ni siquiera debería existir esa opción. Si estás con alguien, tienes una relación. Si estás soltera, estás...soltera; lo pillas??? y si no quieres que nadie se entere de que estás liada con tu primo, no lo cuentes y vía!!!!!
• Refranes, frases hechas y frases de películas. En serio? Ahora vamos de intelectuales???? Dímelo a la cara!!!!!!

Esto es lo que hemos aprendido hoy: herramientas para un análisis verídico de personalidad, errores a evitar, como sentirse mejor no aceptando a alguien en Facebook, como entender las inocentes frases que todos ponemos así, al azar, a lo loco!! y sobre todo que nunca, jamás, debemos enamorarnos de una foto de perfil!

En el próximo post os ayudaremos con los siguientes puntos:

• ¿Por qué puede llegar a ser interesante aceptar a gente que nos cae mal?
• Glosario para entender los comentarios de Facebook (ej.: haber, aver, ha ver si nos vemos = no terminé segundo de la ESO).
• El exceso de información.
• Sí, no te preocupes, todos lo hacemos.

Este post se lo dedicamos a Ini, la Rubiaca Maciza, la única persona que tiene más de 600 amigos en Facebook y nos creemos que los conoce a todos! :) 

VERDAD UNIVERSAL 1: MOMENTOS DES-ESTRÉS

Durante cinco de siete días de la semana nos pasamos 8 horas en el trabajo...miento, hoy en día o no tenemos trabajo o nos pasamos seis o siete días de la semana más de 10 horas en el trabajo.

Esto, en otras palabras, viene siendo: dolor de cabeza, demasiados cigarros por día, muchos wasaps pero muy pocas llamadas, mucha tensión pero muy (repito: muy) pocos desahogos, abre oficina, cierra oficicina, haz las pruebas de los Sims como si te fuese el sueldo en ello, consuela a tu amiga que se acaba de quedar sin novio (solo por wasap, no tenemos tiempo para nada más!), consuela a tu amiga que se acaba de quedar sin trabajo (no puede gastar en móvil y tú todavía no has perdido el tuyo y no quieres hacerlo por llamadas personales en horas de oficina, recuerda, solo wasaps y con el móvil en silencio), no olvides llamar a tu madre todos los días (esta opción no acepta wasaps), felicita a tu "amigo" que no ves desde hace décadas porque el Facebook te dice que está de cumpleaños, concéntrate en no contestar (lo que viene siendo mandar a la mierda) a tu jefe mientras no deja de darte órdenes (o peor, concéntrate en no insultarte a ti misma porque eres autónoma y eres tú la que no deja de darte órdenes), piensa en lo que vas a hacer de comer, piensa en lo que vas a hacer de cenar, pero sobre todo, piensa en cuando vas a poder ir al supermercado para poder llevar a cabo los dos pasos anteriores...Y toooooooodo esto, mientras trabajas como si no hubiese mañana!

Repitiendo estas rutinas durante toda la semana, acumulamos una tensión de tal magnitud planetaria que solo nos deja dos opciones que garanticen nuestra propia supervivencia:

1. Llamas a los 25 hombres más guapos del mundo según la revista People (obviamente no la de hace 10 años, no queremos sorpresas!), quedas con ellos a las 22:00 en tu ático con jacuzzi con capacidad para 26 personas, le pides a Isabel Presley que tenga preparados los Ferrero Rocher y el cava para media hora antes (no queremos que la vean por casa). Son las 21:55, chasqueas los dedos, se apagan las luces, se abre la puerta, suena la música yyyyyyyyyyy...adiós estrés.
2. En caso de que no tengas ático o que justo el viernes por la noche se te haya estropeado el jacuzzi: aborta la opción número 1 (dónde pretendes meter a 25 buenorros, a Isabel Presley, el cava y los Ferrero Rocher en tu piso de 35 metros cuadrados? aquí, de momento, solo entras tú y tus Loewe, que le vamos a hacer!). Ante esta serie de catastróficas desdichas, confórmate con lo que nosotras llamamos: LA MEDIDA DES-ESTRÉS! Sigue los siguientes pasos AL PIE DE LA LETRA:
•  Llama a tus mejores amigas (ente 1 y 4, esto es importate). Diferencia entre amigas y amigas para llamar en MOMENTO DES-ESTRÉS, que son, normalmente, las amigas a las que puedes llamar en cualquier situación (aquí es importante llamar, nos jugamos demasiado para confiar en el doble-check!)
• Recoge a tus amigas a las 22:00, conducir hasta sus casas puede ayudarte a comenzar con el des-estrés.
• Una vez reunidas, arranca quemando rueda hacia el McAuto más cercano (no importa la dieta, no importa la hora, no importan los aditivos del McDonals, esto es el presente, el ahora, no hay mañana, no hay kilos, no hay dolor!)
• En los 5 minutos de viaje al McDonals (recuerda que en todas las ciudades, al igual que el Alcampo, el McDonals siempre está a solo 5 minutos de donde tu estás) baja las ventanillas del coche, pon el CD, MP3, MP4, MP7, NPI, NINI, CASETTE (vale, si tienes casette entendemos que estés estresada!), DVD, LASER DISC, IPHONE, o todo lo que sea que produzca sonidos (no pruebes con la BlackBerry, se queda pillada!) y dale al play.
• Antes de que empiece a sonar la música saca el brazo por la ventana (no hay frío, ni lluvia, no me vengas con tonterías que sé que bajas la capota del cabrio en cuanto sale un rayo de sol en diciembre!). Esto es importante: si vas del lado derecho en dirección a la carretera, saca el brazo derecho, si vas del lado izquierdo, saca el brazo izquierdo...no queremos que, por nuestra culpa, te llamen gilipollas por calle, sobre todo si eres la que va conduciendo.
• Una vez sacado el brazo, solo una de las ocupantes (si son varias a la vez, podemos empezar a liarnos con los brazos) debe darle al play. 
• Importante: el tipo de música. Sabemos que Alejandro Sanz, Fito, Sabina e Ismael Serrano son muy buenos compositores, pero no los necesitamos. Necesitamos una voz, un sentimiento, la libertad hecha música, pasión, poesía, ritmo...necesitamos a Pitbull, a David Guetta, a los Gipsy King, a ABBA...ya tu sabes...no hay más ná.
• Empieza la música, subes el volumen (en serio, cuidado con el brazo otra vez), bebe un poco de agua o carraspea como si Risto estuviese a punto de entrar en el coche. Siente la música y mueve el brazo (el que sacaste por la ventanilla, vuelve a leer el paso 5) como en el anuncio del hombre al que le gusta conducir.
• Canta, más alto, más alto (más alto es hasta que duela en la garganta), grita, invéntate la letra (que más da, ninguna de las otras chicas presta atención a lo que dices!), siente que tus amigas gritan más alto que tú, sonríe, mueve la cabeza como si fueses un heavy en un concierto de ACDC (la que va conduciendo puede limitarse a hacerlo al estilo Stevie Wonder). No pares de cantar en ningún momento, aunque los semáforos se pongan en rojo y te vea la gente (si eres tan lerda de haber escogido la ruta que pasa por delante de la casa de tus padres para ir al McDonals, lo sentimos, no hay vuelta atrás).
• Llegas al McAuto, da igual, no bajes la música, a ti te gusta el riesgo, que te detengan, que eres una mentirosa, malvada y peligrosa y no te pueden controlar! 
• Te habla el hombre robot y llevas tal subidón que te lo imaginas hasta guapo y mayor de edad y le dices "Lo de siempre, Frank" y el te contesta "Señal de GPS perdida, recalculando el recorrido" y tu insistes "Su tabaco, gracias!" y surge el amor, y él te responde "Esta usted repostando galosina super".
• La amiga copiloto te da un codazo (con el brazo que no lleva fuera de la ventanilla) y te dice con voz amenazante: "daaaaaaaaaaaaaleeeeeeeee, 4 McFlurries con M&M". Lo pides con tu voz más sexy y el chico robot te pregunta: "No hay más na?, pues ventanilla 2"
• Sacad las carteras, todas vosotras, la que está en paro también, aunque al final solo pague una (la que está en paro, que de paso es la más maja, esta es otra verdad universal...otro día...). Pagando y arreando!
• Momento relax, nos comemos el helado light sin dejar de hablar ni un solo momento (que asco ni que asco!??si no hablo no rindo, si no hablo no rindo!). Ejemplo de lo que entendemos en estas conversaciones: araña? que araña?, será zorra, y el gay con quién se fue??, que mazorras! y tú por que no cantas, perra? ese tiene de químico lo que yo de virgen! que tu jefa con quién? vacaciones, que es eso??? de rodillas?? esa no está delgada! pues mándalo a la mierda, tia! tu eres muchísimo más guapa! engordó por lo menos 15 kilos!!!
• Una vez terminado el helado light, comenzamos de nuevo. Arrancas el coche y (vuelve a leer los primeros puntos para no perderte en los pasos de música y brazos) recorres los 35 minutos que te han llevado al McAuto, pero esta vez no solo cantas, no gritas, lo sonidos salen solos de lo más profundo de tus entrañas (o sea, del McFlurry), se te saltan las lágrimas, quemas calorías en cada nota y, de repente lo sientes, no es que te haya venido la regla, es algo más, es LO MÁS, eres LIBRE, flotas en el coche y lo sabes, ya no hay más na que tú, tus amigas y Pitbull, ya no hay estrés!

No te vamos a engañar, al día siguiente estarás igual de estresada que siempre, pero cada vez que escuches alguna de esas canciones en la radio (seguro que puedes hacerlo muchas veces al día) recordarás esa sensación de sentirte libre...a no ser que tengas casette...en este caso, en serio, que tus amigas te financien un Laser Disc.

Queremos dedicar nuestra primera Verdad Universal a nuestra compañera de brazo, CD, McFlurry y manager...porque, aunque nunca cante, los viajes hacia la libertad nunca serían lo mismo! Cris, nos caes fatal! :)

PERO QUE INVENTO ES ÉSTE!!???

Las Verdades Universales son todas aquellas ideas que se nos pueden pasar por la cabeza y que, al compartirlas con buena compañía, se convierten en hechos demostrados. Todo lo que sabes que es verdad pero nunca dices. Todo aquello que solo te atreves a compartir en el breve espacio de tiempo que transcurre entre tomarte varias cañas y coger el móvil para mandar un sms a tu ex...

Todas esas verdades os las presentamos por escrito y sin cañas (por lo menos hoy!)